Category: 18+

Домашний вуаеризм, и как с ним жить

Ты ощущаешь, что вы одни в квартире, прочь улетают кружевные трусики, мир сужается с каждым учащенным вздохом от неистового желания. Еще секунда и ты нырнешь с головой в измерение кайфа.

Но раздается проклятый скрип двери, и ОНИ – чумачечие кайфоломшики, вдруг становятся участниками вашей приватной вечеринки!



Collapse )
promo nasolini april 26, 2015 18:13 153
Buy for 10 tokens
Сегодня я не вижу в ленте репостеров и копипастеров, она радует меня постами интересных друзей и при этом вчера обещанный френдоцид проводить не пришлось. Удалила только пяток злостных засорителей ленты. Как такое возможно? Оказывается в ЖЖ есть чудесная возможность: создание группы Default View.…

Колбаса из ширинки

Эти фото показывать днем рука не поднялась, а сейчас самое время. Впечатлительным рекомендую дальнейшие редкие извращения не читать. На днях в офисе был день рождения, отмечали с огоньком. Торты и вино у нас не в чести, народ требует сыра, хлеба, коньяку и... колбасы.
Дни рождения в офисе принято праздновать с таким размахом, что напитки и продукты часто остаются. Оттого все сразу на стол не подают, а выкладывают постепенно.

Именно поэтому одна упитанная и розовая колбаса даже через пару часов развеселого празднования была целой и невредимой, но кто его знает что лучше: быть разрезанной на куски и съеденной прожорливыми программистами или...

Колбасень попала в руки одного из коллег (скажем, к Бородачу), который, наверное, намеревался ею полакомиться и угостить коллег, но так увлекся беседой, что:

1. Сначала просто размахивал колбасенью.
Collapse )

Был ли маммолог извращенцем?

Передача, посвященная женской груди, объяснила мне как важно самостоятельно заниматься регулярным ощупыванием собственной. Однажды включив передачу «Здоровье» Елены Малышевой, ты погружаешься в удивительный мир болячек и самопознания.

Вперив взгляд в экран, я смело скинула одежду и обстоятельно щупала все, что показывали на экране. И НАЩУПАЛА утолщение! АААААА! Срочно надо бежать к доктору, пример Анжелины Джоли, сознательно отрезавшей себе обе груди абы чего не вышло, не давал спать спокойно!

Все обошлось, утолщение оказалось мелкой ерундой, но для успокоения я каждый год хожу к маммологу, дабы в этом убедиться.

Отступление для мужчин:
Маммолог – это врач, который занимается тем, что проверяет здоровье женских грудей (щупает шарики и оттягивает соски всем женщинам от мала до велика).

Скоро наступит срок очередного профилактического посещения, но я в раздумьях. В последний визит комментарий врача меня очень озадачил.

Дальше вопрос к женщинам (мужчины, закройте глаза и уши, иначе "ближайший" уролог отомстит вам за приколы).
Collapse )

Многострадальная грудь

Искусственные волосы, скотч, липучки, внезапную обнаженку и прочий садизм в отношении нежной груди содержит этот пост. Не рекомендован людям с нежной психикой и впечатлительной грудью.
Увидела на днях, что звезды делают со своими бюстами, и озадачилась. Опа на. Что на фото с грудью?

Эпиляция?! Зарубежные звезды начали, а наши, как всегда, повторяют, иначе зачем обматывать грудь скотчем?
Collapse )

Антифитоняшный антидресс-код

Есть у нас значицца заказчик, назвать не назову, ибо расстреляют из директорского пистолета пулями с логотипом. Очень крутой, в общем. Всем своим контрагентам, дает строгое указание, как нужно выглядеть на встречах. Если кто-то из сотрудников будет замечен в офисе в футболке или, упаси Боже, в джинсах – сразу докладная, скандал и штраф мерзкому нарушителю заказчикового дресс-кода и директорского спокойствия.

Collapse )

Футболка с сиськами

Провокаторы, настойчиво желающие посмотреть на футболку с шариками на груди из прошлого поста, бойтесь своих желаний. Я вам сейчас покажу что получше (или похуже?). Не банальную футболку с шариками, а с самыми настоящими сиськами.

Судьба этой прекрасной вещи, увы, затерялась в моем прошлом. Подозреваю, что мама в тайне от меня такую пакость выбросила, как только представилась возможность. Но эпатажней вещицы, пожалуй, я не носила. И уверена, что никто из вас тоже :) Но если кто-то отжигал сильнее - удивите меня в комментариях!

Итак, мне было 18 лет, возраст, как вы знаете (все там были) проявлений недюжинного ума и жажды эпатажа. Чего только я на себя не одевала, какие только прически и макияжи не делала. Носила мужские тельняшки и рубашки, превращая их с помощью пояска в платья, крошечные 20-ти сантиметровые юбки и огромные каблучищи.

Но самым крутым предметом гардероба, обеспечивающим максимальное привлечение внимания была и остается она! Футболка с принтом голой груди.
Collapse )

Что думают программисты о порносайтах

Коллега-программист захотел зарплату побольше. Вернулся с неожиданного собеседования и рассказывает. Откликнулся на обычную с виду вакансию: дружный молодой коллектив ищет разработчика сайтов.

Все чин-чинарем, симпатичный офис рядом с метро, первичное собеседование с менеджером по персоналу. В ходе собеседования она вдруг спрашивает:
- У нашей компании есть разные проекты, вы знаете, что такое 18+?

Коллега такого вопроса не ожидал, брякнул:
- Нет, а что это?


Ссылка на источник картинки
Collapse )

Жестокий удар по бизнесу проституток

Неизвестный народный мститель наносит непоправимый ущерб жрицам продажной любви в Санкт-Петербурге. Превращая их в... БАБУШЕК! Своим оружием он избрал трафарет, краску и юмор, а объектом - незаконную рекламу на асфальте. Вы только посмотрите, как талантливо он изменяет рекламные объявления проституток, которые заполонили город! Аплодирую ему!

Креативный чел, если, вдруг ты прочитаешь этот пост, знай, я в восторге.

1. VIP-отдых у бабушки
Первое объявление, измененное мстителем, которое я увидела. Мой взгляд, уже зацепился за слово "бабушка", што? Какая бабушка, что это на асфальте пишут?! Присмотрелась. Вот это прикол! Кто-то изменяет объявления о сексе за деньги на асфальте!

Collapse )

Самая нелепая отмазка изменника

Сколько нелепых оправданий придумывают себе изменяющие. Как бурно они фантазируют перед своими домашними, как мастерски наполняют рогатые головушки обманутых редкостным враньем.

Вот вам пример из моей жизни, разговор с коллегой:
- Лена, что случилось?
- Меня муж заразил триппером, вернувшись из командировки в Сочи!
- Изменил?!!!
- Нет, что ты. Он купался в море, увидел использованный презерватив плывет, зачем-то надел его на член!

Членораздельных комментариев к состоявшемуся диалогу у меня нет. Только выпученные глаза  и неверие собственным ушам.

Счетчик просмотров:
Счетчик посещений Counter.CO.KZ