Смотрите люди добрые, что народ оставляет в камерах хранения магазинов, направлясь за покупками! Вот серьезно? Они с ЭТИМ в магазин шли? Фотографии сняты в московском супермаркете в Москве (вот здорово, что кто-то придумал решетки вместо глухих ячеек). Итак, смотрим!
Сегодня я не вижу в ленте репостеров и копипастеров, она радует меня постами интересных друзей и при этом вчера обещанный френдоцид проводить не пришлось. Удалила только пяток злостных засорителей ленты. Как такое возможно? Оказывается в ЖЖ есть чудесная возможность: создание группы Default View.…
Как себя должен вести охранник, если на его глазах бьют посетителя? По версии охраны гипер-маркета ОКЕЙ в шаговой доступности от моего дома в Питере - стоять и не вмешиваться. Били женщину. Бил мужчина. Рядом стоял истуканом охранник. Все кассы с посетителями замерли и смотрели в замешательстве на это действо.
- Все нормально, мы разберемся - говорил мужчина-агрессор охраннику и осыпал женщину тумаками.
Охраник не делал ничего. Посетители были в шоке. Действо продолжалось несколько секунд и отреагировать никто не успел. Наконец женщина вырвалась и побежала в магазин, мужчина направился к выходу. Придя в себя после шока, я обратилась к охраннику: ( Collapse )
С приходом в компанию нового руководства случаются и хорошие вещи. Например, официальный корпоратив. Пьянки-гулянки были многие годы под строгим запретом, поэтому регулярно происходили после ухода начальников из офиса, но всегда за свой счет.
Непривычный к проведению внутренних мероприятий департамент маркетинга поначалу чуть было не устроил диверсию. Разослал приглашения на праздник сотрудникам московского представительства компании с угрозами: если не ответите в течение двух дней на праздник не попадёте, если ответите, но не придете – стоимость еды и питья будет вычтена из вашей зарплаты.
Хорошенькое такое приглашение! Многие отвечать побоялись, кто его знает, вдруг понос случится именно в этот день, а с зарплаты многотыщ удержат. ( Collapse )
Обычно мне бывает стыдно вспоминать только поступки ранней юности. Но эгегей! Есть еще порох в пороховницах накосячить от души и во взрослом возрасте, с огоньком, с задоринкой, чтобы потом было мучительно стыдно.
Для тех, кому лень читать - краткая мораль истории: болеть нужно подальше от рабочего места, а работать только в рабочее время, иначе можно набедокурить!
Краткий перечень моих «достижений» последних двух недель:
- Начальнику 1 я заявила, что увольняюсь, если не будет, по-моему! - Начальнику 2, что он будет выполнять свои задачи с завтрашнего дня сам, если и дальше не будет отвечать на мои письма. - Начальнику 3, посоветовала смириться с моими грубыми ответами, потому что, нет, я не собираюсь общаться с ним иначе. -Начальнику 4, что его рассылки по электронной почте всем коллегам – глупость, и пусть думает, что делает. -Начальнику 5, что их отдел меня достал, и обзывалась на них сапожниками без сапог. - Всем начальникам разом, что коллектив против некоторых их решений и взбунтовался (а я вам говорила, а вы не послушали).
Еще две недели назад была уважаемым сотрудником на работе, а теперь самая известная истеричка. ( Collapse )
Какие чудные объявления пишут люди в надежде найти работу. Ухохочешься! Айда смеяться со мной - веселые объявления соискателей из Ингушетии ждут вашей реакции. Мало ли, а вдруг вам нужен телохранитель-приколист или депрессивный бухгалтер?
1. Двое из ларца В принципе, все взаимоотношения работник - наниматель верно описали!
Приключения дня, в котором я упоенно рылась в урне туалета, чтобы найти драгоценный камень, не закончились на этом ужасном событии. Под окнами дома случилась пьяная молодежь. В рассказе опять будут гадости, связанные с урной (другой урной). И даже мерзкое фото.
Поделюсь без прикрас кусочком жизни своей, вот такие у меня гадкие деньки были. Не все ж красоту и милоту показывать.
После командировки Питер-Москва-Питер я надеялась отоспаться. Не тут-то было. В 4 утра под окнами начался концерт. Трио молодых тенорков заливисто и громко исполняло на чистом матерном. 45 минут я пыталась заснуть под слова на буквы «Х», «Б», «З» и так далее, проникавшие даже через стеклопакеты. ( Collapse )
Что может заставить деловую женщину с остервенением рыться в мусорном ведре туалета поезда? Вы бы стали в нем рыться, если цена вопроса больше 20 000 р.? Эта отвратительная история про меня. Не буду прикрываться классическими фразочками: «подруга рассказала». Я! Я рылась в использованных бумажках в поисках моей прелести.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: пост одержит отвратительные подробности! ( Collapse )
Вместо того, чтобы наслаждаться личной жизнью, сижу не отрываясь у ноутбука и узнаю последние новости офиса онлайн: в квартиру, где находятся наши коллеги ломятся полицейские. Диспозиция: три разновозрастных командированных мужчины заперлись в квартире, в дверь тарабанит полиция, требует открыть. Судя по перепуганости наших коллег, успешно применяя новейшие психологические методы по манипулированию людьми в ограниченном пространстве.
На последнем заседании нашего импровизированного жж-совета мы выбрали самые интересные для коллективного обсуждения темы (подробности в предыдущем посте). Предлагаю начать шабаш, то есть конструктивное обсуждение животрепещущих тем.
Например, сегодня одна знакомая ЖЖ -гражданка рассказала о своем коллеге угодившем из-за любви в дурдом. У меня такой же пример в жизни имеется: пару лет назад один фрилансер сорвал все сроки по выполнению работ из-за развода, у него случилось нервное истощение, кризис-скорая-дурдом.
Внезапное попадание сотрудника в ряд нервнобольных, привело к резкому нервному истощению неженатых коллег, которые в сверхурочном режиме спасали компанию от пеней и штрафов за срыв условий договора, и ночами доделывали то, что бросил страдающий коллега.
Подобных случаев произошедших с женщинами я не знаю. Но могу быть необъективной из-за специфики работы - 90% окружающих коллег - мужчины.
Второй случай встречи с сумасшедшим на работе произошел также несколько лет назад. Однажды в столовой молодой парень-монтажник ЛВС ни с того, ни с сего, схватил стул и начал бить им рядом обедающего коллегу. К счастью, сотрудники-мужчины быстро утихомирили дебошира. Но он изрядно напугал обедающих девчонок, одна из них, была беременной и жутко испугалась. У нападающего оказалась был диагноз - шизофрения, после случившегося его уволили.
А что у вас? Встречали сумасшедших или сходящих с ума от любви?
Сурово ответила Франция своим обидчикам террористам. Вы нам теракт? А мы вам вот так! И торжественно поженила двух гомосексуалистов: живого и мертвого. Новость быстро облетела мировые СМИ, при всей растущей как на дрожжах толерантности, такая свадьба пока еще в новинку.
Во Франции однополые браки разрешены с 2013 года, а посмертные практикуются со времен Первой мировой войны. Но чтобы и однополый, и посмертный – это в первый раз. На фото брачующиеся: Etienne Cardile (за трибуной слева) и Xavier Jugele (фото справа).
________________________________________
